— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

" Если ветеран обгонит,
Кепкой голову прикрыв.
То о шлеме ты напомни,
Подтолкнув его в обрыв.

Тормоз лишним не бывает,
Это правило ты знай.
Если фиксер обгоняет,
Под трамвайчик зажимай.

Таксист нагло притирает,
Хоть и Вам не по пути?
Успокойся. Так бывает.
Просто зеркало сорви.

Переходят по дороге,
Вяло буд-то бы во сне?
Помоги пройти быстрее,
Дай насосом по спине.

Кто-то выбросил бумажку?
Будь умнее - подними.
А потом подьедь поближе,
Плюнь на рыло и вали... "

Apple розробили програму для iOS для підбору велосипедного сідла

может и баян, но я ржал
Если бы Apple делали велосипеды...

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

I advise you, don't mess with me, I know TT, XCO, BMX, DH, FR, SS, 4X, pursuit, keirin, omnium, and 28 other dangerous words.


- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Глючному навигатору и сто верст не крюк.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
— И был награжден педалью за отвагу!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Создатель Тетриса умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

— Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
— Так быстро?!
— Нет, зигзагами...

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше:
— Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?


Объявление:
— Длинноногая голубоглазая блондинка, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит передний переключатель FD-M660 или Sram X7.

— Велосипед вот хочу себе купить.
— В твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

— Кто тама?
— Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
— Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!


- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 23 гривны

- Сьогодні у мене намагались вкрасти велосипед.
- Нічого собі! Ти хоч їх запам'ятав? Зможеш опізнати?
- А навіщо мені їх опізнавати? Хай родичі їх опізнають!

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

- Сколько велосипедов у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 велосипеда.
- Но это же человек, увлекающийся велосипедами!
- Нет, человек, увлекающийся велосипедами, имееет 3-4 велосипеда.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 велосипедов.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет велосипеда.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 велосипеда.

Парктулог - мастер, владеющий искусством применения инструментов ParkTool - парктулогией.

- Чому слони не можуть їздити на велосипеді?
- Бо в них немає великого пальця, щоб нажимати на дзвоник

yurik82

Надо было расстянуть - в день по шутке постить!

Новый замок для велосипеда: чтобы открыть надо 10 минут просидеть в обнимку с велосипедом.
Украсть конечно могут. Но вы хотя бы будете знать, что они действительно хотели этот велосипед.

Вчера на районе возле магазина стоял мужик рядом с конондейлом, я заинтерисовался его очень большим на мой взгляд велокомпьютером, он обратил внимание на мой байк.. и произнес "зачем ты такое гавно китайское купил?" Одел шлем и поехал бухой, мы с моим Треком стояли и смотрели ему в след обиженными глазами...И тут закон кармы, мужик на ровном месте упал! Ибо нефиг обижать начинающих велосипедистов и их первые байки))
з.ы. фото моего "китайского говна смотрите в инстаграме...неужели он так плох?

Бессовестный плагиат. Как не стыдно...

олдскульный фирмовый велосипед на бухой глаз сложно отличить от ашана, потому что ашаны копировались со старых моделей + устаревшие стандарты (резьбовая рулевая, цельносварной вынос, одинарные обода, косые дропауты и т.д.)

- Ты этот Тур де Франс любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Вчера,после принятия водных процедур,я уселся на скамейку возле колодца в Лесопарке.Подходят две дамочки лет под 60-сят,присаживаются рядом,откупоривают два "джинтоника" и заводят разговор,глядя на мой лесопед.
Ж:(поглядывая на блестящий от моего эсса пластик седла):А чё сидушка такая маленькая,удобно?
Я:гонюсь за весом,экономлю на всём.
Ж:за каким весом,ты и так не толстый?
Я:за весом велосипеда.Он у меня лёгкий.
Ж:А скока он весит?
Я:(гордо подняв голову,решил хвастануть) - Шесть семьсот!!!
Ж:Ааааа.....ну,не совсем он и лёгкий....(сделав многозначительное лицо)
Я:(завалив еб@Lо,сижу молча и выжидаю неловкую паузу около минуты)....
Ж:А скока "Украина" весит?
Я:(повеселев) со всяким навесным барахлом около 18 кг.
Ж:(опять с очень умным лицом)Ну,тогда у тебя ещё ничего так велик...

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!