<xxx> в следующей жизни непременно займусь мотокроссом!
<yyy> займись в этой, и следующая жизнь может наступить быстрее



Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:- Документы на мотоцикл!- Нету.- Водительское удостоверение!- Нету.- Где номер?- Нету.- Почему без шлема?- Тоже нету.- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Встречаютса два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе женские шмотки.

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Несколько перлов из байкерской жизни:
--Как мт четырехтактный ? цилиндра то два? /гастэлло/
--А что, спицы алюминиевые? они-же белые..../гастэлло/
--Круглая обтекаемая крышка, не мешает мотоциклу ехать..../хай гитлер/
--Ну что, по пятьдесят ? ты за рулем ? ------Нет , я на мотоцикле...../занзибар/
Как то заезжает товарищ ко мне с работы, на доминаторе:
--Я сегодня без фильтра..
Я: --Без какого ?
--Без воздушного..

yoda
А про выпуклый и впуклый поршень?...

Мотоцикл Внедорожный (Enduro)
Yamaha
R6
Бортовой компьютер, Кондиционер, ABS, Сабвуфер, Акустика, Ветровое стекло, Крашпеды, CD, DVD, GPS
возможен обмен на автомобиль грузавой!мотоцикл ручной сбокрки все документы впорядке то до 2011 года страховка есть предлагайте варианты!дядя Жора.

Давно было. Есть товарищ у меня, великий самоделкин, еще больше великий барахольщик. Короче, прихожу я, к нему в гараж, коробку передач от МТ-хи забрать. Посреди гаража лежит огромная куча железа, понад стенкой стоит кроссовая чебрета, и касик. В гараже полки прибацаны, до самого потолка. Ромыч бегает на веселе. Где-то уже успел накатить. Ну я-то не знал, что коробка будет лежать на самой верхней полке..... А Ромыч роста не большого. Вобщем это чудо карабкается на касик, ногой становится на руль, точнее на левую ручку, лапой цепляется за среднюю полку, и говорит ---Ты меня под жоп.. держи, ща достанем. Короче, пьяного канатоходца видели ?
Стою .. Держу.. А коробки не видно, торчит один кик. И это чудо за кик ,значит ,хвать....и тянет.
А кик шевелится.... , точнее проворачивается. Ну представляете человека стоящего на носочке, на кончике руля, висящем одной рукой на полке, и держащим на вытянутой руке вверх коробку передач , за кик....?
Вот-вот, и я подумал: тикать надо. Короче, как тащил он ее, так она и пошла по траектории...
прямо на меня. А что мне остовалось делать..? Не принимать-же головой коробку передач?
Ну, я и отделился, как первая ступень ракеты.
Первая, как и предпологалось, приземлилась кпп. Второй грохот был еще хуже..
По звуку он напоминал самосвал, выгрузивший гору металлолома.
К великому счастью Ромыч приземлился на пятую точку, и отделался лиш синяками.
Ото така сказочка.

Это тоже давно было:
http://www.motodrive.com.ua/content/Del ... senYu.html
Чезетик уже давно продан в Симферополь, Макс сидит, а коробка в начале этого года уехала в Германию

Ну Рома, респект и уважуха. Попросишь у меня мотоцикл покататья - не дам.

Заходит корова в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне буханку хлеба!"
Продавщица: "А Вам белого или черного?"
Корова: "А мне все равно, я на мотоцикле."

Бородатый анекдот, но вспомнилось по случаю:
Купил барыга новенький Порш. Едет он по Харькову на пределе возможностей своих и вдруг его какой то дед на стареньком мотоцикле обгоняет как стоячего. Барыга офигел, купил Ламборджини. Опять разгоняется по Гагарина и опять его этот дед обгоняет. Разозлился барыга. Взял напрокат заряженную тачку у стритрейсеров, которая всех делает на 402 метровке, летит как бешеный по новой скоростной мерефянке, кнопку с закисью азота не трогает, чтобы потом деда обогнать. Обгоняет его этот дед, а барыга раз такой на эту кнопку жмёт, поровнялся с дедом, а дед в недоумении: "- Не понял!? Втор-р-рая!!!" ...
------------------------------------------------------
Из перлов одного эндуриста (произносится задумчиво с очень умным видом лица): "С чего ты взял, что на твоей Африке 2 цилиндра? Глушитель ведь один только торчит."
--------------------------------------------------------
На моторынке в Одессе.
- Ну, и почем ваша [strike]лошадь[/strike] Голд Винг?
- Какая [strike]лошадь[/strike]Голд Винг, я продаю [strike]курицу[/strike] эндуро, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
-----------------------------------------------------------
В крупный универмаг взяли продавца-еврея,
и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть,
как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг.
Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам
хорошо купить мотоцикл эндуро.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и
говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего".

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе бы еще хер один и квартиранта можно не держать....
__________________________________________________________________________
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
_____________________________________________________________________________--

Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!
_________________________________________________________________________
.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..
__________________________________________________________________________
Из жизни…
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое,
наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать
спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но
не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла
и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите,
как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

Главное - не бояться (с) Ну, подумаешь, в баке будут ездить ещё и пинцет, длинная отвёртка или ещё какой-нибудь нужный в дороге инструмент. А от магнита в баке даже польза будет - металлическую пыль собирать будет. Вобщем, побольше можно в бак бензостойких вещей набросать.
А когда, спустя годы, их нужно будет извлечь из этого "бардачка", то ББ снять и вытряхнуть из него весь хлам (не забыть предварительно слить бензин )